SOBRE EL OTOÑO

-AURORA EN EL BOSQUE DE LLUVIA-
Música de relajación-OTOÑO-Bosque

A las 17:44 de este lunes de septiembre, ha comenzado oficialmente el otoño.

Es mi estación favorita. Los días son más cortos y las luces del sol se difuminan y comienzan a apagarse, son más tenues e invitan a la reflexión y el recogimiento.

Los atardeceres se cubren de nuevos tonos. Los árboles muestran su colorido más bello.

Atrás quedan los excesos del verano, el calor y esas luces excesivas que me ciegan.

Es en otoño cuando más me gusta perderme por los bosques y las veredas de mi Valle.




El otoño es la estación del abrazo. Por ello hay que llenar la casa de cosas que te abracen… velas, tonos cálidos y suaves mantas de algodón de los colores ocres y rojizos de la estación.

Hay que preparar la leña para la chimenea. ¿Que sería de mis otoños sin el fuego? Me encanta sentarme en el banco de madera que hay a un lado de la chimenea, al volver de mis paseos por el bosque.





Allí no hay televisión, no llega la línea telefónica y la cobertura de los móviles es casi inexistente.

A veces me pongo a leer delante de la chimenea y de pronto descubro que no estoy leyendo. Me paso las horas muertas mirando como chisporrotean los leños. Esa es una de mis mayores diversiones nocturnas. Nada como el fuego para meterme dentro. Para explorarme y reconocerme, o por lo menos intentarlo.



Después, cuando las luces comienzan a apagarse y la oscuridad cubre la peña que circunda mi Valle, me siento en el banco de piedra que bordea la fachada y me lleno de otoño…






Y observo la baranda de hierro que comunica el jardín trasero de la casa con el terreno de atrás. La baranda es como un puente que comunica ambos espacios, permitiendo el derecho de paso del ganado entre ambos.



Y en ella me apoyo y espero pacientemente hasta que ella aparece. Se llama PIPI y es una bonita urraca, que acostumbra a revolotear alrededor de la casa al atardecer para colarse en un descuido e intentar distraer cuanto objeto brillante y pequeño esté a su alcance. Como un niño travieso sale disparada de la casa con su trofeo en el pico y lo esconde en un rincón del porche trasero cuando piensa que nadie la ve.



Después le encanta posarse en el retrovisor de la furgoneta de mi hermano el bohemio, el artista… aparcada siempre delante de la casa. Desde allí nos mira altiva, como diciendo “aquí no pasa nada”



Este otoño va a ser diferente. El año pasado por estas fechas el paisaje era mucho menos verde pero el río bajaba desde el nacimiento, allí arriba en la montaña muy cercana a la casa cargado de agua.



Sin embargo, este otoño el paisaje luce verde en todo su esplendor, pero el río está completamente seco en su nacimiento principal. Las cascadas de agua han desaparecido. Habrá que esperar al invierno, las nieves y sus deshielos para recuperarlas. Para ver su caudal correr como otros años tuve que caminar por sus orillas varios kilómetros.



Cuando por fin la oscuridad invade mi entorno y apenas puedo ya adivinar ni el valle, ni la peña, ni los árboles, me cobijo entre los muros de piedra centenarios. Muros de más de 150 años y de casi dos metros, a los que mi hermano supo arrancar bellas ventanas.





Y allí en medio de la calma, descubro cada otoño que la naturaleza nunca deja de quererme


Descubro que mi YO más frágil y desvalido se fortalece y se calma en medio de ese otoño que no deja de sorprenderme cada año.

(Todas las fotos han sido hechas por mi y corresponden a los lugares que cito)

R E S I S T I R É

Esta foto que saqué hace tiempo, creo que simboliza perfectamente como me siento en estos momentos y como me he sentido en muchos momentos en los últimos años. Siempre representó para mi dos caras de la misma moneda. Siempre al verla pensé en la paradoja de que dos flores, saliendo del mismo tallo, hubiesen corrido tan diferente suerte en su vida.

Eso me lleva a pensar, que aunque en algunos momentos pueda sentirme como la flor marchita a punto de desfallecer, si yo quiero, puedo convertirme en la otra flor, en esa flor que crece hacia la luz y que cada día se fortalece.

Resistiré - Dúo Sinámico-Sonidos de Almodovar

Todo salió bien el martes, como esperaba, pero me resulta complicado hacer una entrada con una sola mano, ya que durante 3 semanas no podré utilizar la mano derecha.

Por ello me despido de mi blog por unas semanas. Por lo menos de la forma a la que os tengo acostumbrados. Ya sabeis... esas entradas que parece que no se acaban nunca...

Hoy expreso lo que siento ( más bien lo que quiero sentir ) en forma de canción. Creerme si os digo que me cuesta en estos momentos " creerme esas letras ", pero como siempre en los últimos tiempos, tendré que intentarlo. Y si lo intento, seguro que como siempre... LO CONSIGO.

Mil gracias por vuestros cariños y vuestros ánimos.

Felices vacaciones a todos, a los que vienen, a los que se van y a los que vivís en otras latitudes en las que aún las vacaciones estan un poco lejanas.

Cargar bien las pilas amigos.

Besitos a granel, para que cada cual se sirva a voluntad.

Fotografía de Sergei Vagaev

La vida es más que

bella…

Ayer por la tarde recibí una de las mejores noticias de los últimos cuatro años. No digo la mejor, porque la mejor fue en Mayo de 2006, cuando mi hija volvió a dar sus primeros pasos tras permanecer casi dos años en silla de ruedas.


Siempre pensé que sus primeros pasos cuando tenía apenas 10 meses, quedarían grabados en mi memoria como uno de esos acontecimientos que jamás se olvidan.


Sin embargo… a partir de 2006, cuando pienso en sus primeros pasos solo puedo pensar en los que dio con 17 años… me dejó literalmente tirada en medio de la consulta del traumatólogo con la silla de ruedas… cogió las muletas y salió andando como si llevase toda la vida con ellas.


Para los que por aquellas fechas no me conocíais os diré que esa silla y esa enfermedad, fueron las causantes de que mis hombros quedasen literalmente destrozados y por ello estén todavía en el taller de reparaciones. Pero estoy en buenas manos y creo que en unos tres meses podré volver a trabajar.


Pero vamos a lo que vamos… A ESA NOTICIA…


Tras casi dos años de incertidumbres, por fin el hematólogo me dio ayer de alta a las 18,15


Solo me faltó saltar en medio de la consulta. Y es que esas eran ya palabras mayores. No voy a aburriros con el tema. Tan solo os diré que la espada de Damocles de una terrible enfermedad ha pendido sobre mi cabeza durante todo este tiempo.


Por lo tanto… se acabaron las penas, porque la vida es bellísima y hay que estrujarla y exprimirla con avaricia ¿a que si?


Como veis, mi vida es como una montaña rusa… alegrías y penas se cruzan y hacen que a menudo me sienta como en un tobogán.


¡! Que razón teníais estos días pasados cuando me decíais que no me preocupara en exceso, que todo volvería a su cauce!!


Así ha sido, mis penas han pasado a un segundo término… la vida irá colocando a cada uno en su sitio y todo volverá a la normalidad.


Hoy, ahora, en este preciso momento, solo puedo deciros QUE SOY Y ESTOY FELIZ

LOS NEGROS NUBARRONES Y LAS LÁGRIMAS

Fotografía: Kassandra

La vida… eso que llamamos vida… a veces no merece llamarse así…

Hoy es uno de esos días, en los que me gustaría desaparecer, no solo no existir, sino más bien no haber existido nunca.

Ni siquiera me bastaría con mimetizarme durante una temporada, como hace un tiempo deseé.

Es uno de esos días en los que no entiendo a algunos de mis semejantes. Y mucho menos si ese semejante es una hermana tuya.

Es uno de esos días en los que te portas y te comportas de tal manera que no te reconoces.

Es uno de esos días en los que reniego de los seres humanos y de entre ellos… reniego de mi misma... por no haber sido capaz de poner en práctica lo que APRENDI con la edad... por no haber sido capaz de callar una vez más, evitando de esa manera un conflicto.

Es uno de esos días en los que la realidad te escupe a la cara y tu mundo, tus sueños, tus anhelos… dejan de existir de golpe, porque esa realidad se encarga de recordarte que la vida es otra cosa, distinta y diferente a como tú la pintas para ser capaz de sobrellevarla.

En definitiva es uno de esos días, en los que al igual que mi querida poetisa Alejandra Pizarnik escribió en uno de sus momentos de penumbra…

“Tan solo quiero llorar, llorar por los rincones, llorar hasta morir haciéndolo”.

He llorado tanto en los dos últimos días... en la cama... en cualquier rincón... pero siempre a escondidas, que mis ojos no pueden ya ocultarlo y mi cara recuerda a una de esas " Ranitas " que tanto le gustan a Madame Vaudeville.

El 2008 se ha encargado de regalarme antes de tiempo ( dos días antes de la llegada de los Reyes ) una gran bofetada vital.

En fin ... siento que mis sentimientos esta noche no den para bailar de alegría, pero igualmente los comparto.

UN BESO... AMIGOS...

YO VI A LA CIGÜEÑA


Los chicos del coro

A las 12 en punto de la noche, a esa hora que evoca cuentos y leyendas, me despedí de mis hermanos y recorrí de nuevo aquel largo pasillo que de niña solía recorrer cuando en alguno de mis juegos infantiles viajaba cargada con todas mis pertenencias camino del destino.Apenas tenía 3 o 4 años y “TODAS” esas pertenencias, cabían en mis manos. Hoy un niño de esa edad, necesitaría un gran baúl para cobijarlas. A mí me bastaba con una especie de hatillo improvisado en el que introducía todos mis juguetes.

A veces, en aquel viaje cuyo destino final (mi dormitorio) se me antojaba eterno, hacía “noche” a la altura de la cocina y mi hermana mayor, montaba una especie de chiringuito a modo de tienda de campaña e incluso me daba unos viajes en el columpio que mi padre nos había instalado en el quicio de la puerta que comunicaba la cocina con el comedor.

Años más tarde atravesé muchas noches ese mismo pasillo corriendo, cuando tras ver en la Televisión alguna película de miedo o las famosas historias para no dormir, me producía pánico la distancia entre el salón y el dormitorio, que me parecía situado al otro lado del mundo.

Anoche volví a recorrerlo y al hacerlo, reviví aquellos “otros recorridos”.

Me metí en “mi cama”, en la que el colchón aún conservaba mi forma y me coloqué en esa postura tan mía… me acurruqué… me hice una bolita… como si de nuevo volviese al vientre materno y rodeada de pasado me decidí a soñar de nuevo.

Volví a ver aquella cigüeña que una noche mientras dormía descubrí atravesando el pasillo y depositando un hermoso bebé en una cunita que mi ama había preparado hacía tiempo para recibir a un hermanito que nos iban a enviar de Paris.

Paris, a punto de cumplir mis 4 años ya era para mí un lugar con entidad propia. Era ese mágico lugar desde el que en cada Navidad o en cada cumpleaños, nos enviaban magníficos regalos.

Era el lugar en el que se situaban las mejores historias de la infancia de mi ama.

Era el lugar más especial que podía existir para mí. Además de MI casa, MI colegio, MI patio y MI calle… existía PARIS.

No había más lugares en el mundo. Además de mis lugares cercanos, tan solo existía Paris. Crecí mirando aquellas viejas fotografías de mi ama en París.

Por ello, la espera de aquel bebé que iba a llegar de Paris y que desde el momento en que llegase iba a ser para mí el mejor de los muñecos que podían regalarme, hizo que aquella noche en la que nació mi hermano pequeño en casa, en la habitación de enfrente a la que yo dormía, mi mente infantil rodeada de cuanto había soñado e imaginado al respecto durante los últimos meses, lo convirtiese en realidad.

Aún hoy sigo afirmando que yo vi aquella cigüeña con sus largas patas dando zancadas por el pasillo, con su pico largo y puntiagudo del que colgaba aquella especie de mantita blanca con un bultito dentro.

Aquel fue el regalo perfecto para mi cumpleaños, que a esa hora estaba a punto de terminar.

Al día siguiente, me levanté de la cama y corriendo sin necesidad de que nadie me dijese nada, me dirigí a la otra habitación gritando: “Mami… mami… que anoche vino la cigüeña… que ya está el nene en casa… que ya ha venido de Paris…"

Y al abrir aquella puerta… allí estaba él.

Sonrosadito, peloncete, con sus ojitos cerrados.

Hay cosas en la vida, que nos marcan de una manera especial. A mí me marcó aquella cigüeña que aquella noche de aquel 7 de abril, mientras todo el mundo creía que yo dormía, descubrí atravesando ese pasillo que anoche me trajo estos bellos recuerdos.

ESPONTANEIDAD

¿Os dais cuenta, que pocas veces en la vida somos espontáneos de verdad?

¿Que la espontaneidad va perdiendo terreno en la realización de nuestros actos a medida que vamos ganando años?

La foto de Juan Fernández Egiguren, ha traído esa palabra a mi mente.

¡! Cuanto me ha recordado a mi niñez !!

Por un lado la pulcritud, la necesidad de estar… de ser limpia… esos zapatos perfectamente colocados y apartados lo dicen todo.

El niño sentado encima de los suyos, lo corrobora.

Pero ante todo me quedo con esa carrera contra el viento y contra lo establecido, de esa niña mojando sus pies en el mar ese día de su Primera Comunión, mientras el niño protege a su muñeca de posibles deterioros.

Me ha hecho pensar… que hace tiempo que no hago algo que pudiera decirse “fuera de lo normal”

Ha traído a mi mente aquel baño espontáneo, inesperado, una noche de otoño en la playa de Zarauz…piel con piel bajo el agua... hace ya tantos años...

Aquel viaje en auto stop de Bilbao a Marbella, a pesar de tener el billete de tren pagado y de haberme mi ama despedido en la estación del Norte.

O aquel otro viaje, años después, con una moto prestada… para acudir a la Batalla de flores de Laredo a reunirme en el camping con un grupo de amigos.

O las escapadas nocturnas en Sofía, en época ya más reciente, sin pasaporte, ni documentación (porque quedaba depositada en el hotel) para jugar a la ruleta en un Casino clandestino.

Despues llegó lo politicamente correcto... durante años...

Hasta que de pronto en el año 2005 mi vida se volvió del revés y de nuevo necesité transgredir. La última de mis locuras fue en ese año:

Esa cita a ciegas con J. a quien conocí de la manera más casual que pudiera imaginarse y que resultó ser un acierto, aunque en principio pudiera parecer imposible.


¿Y vosotros? ¿Os animáis a contar alguna de vuestras locuras juveniles y no tan juveniles?

¿Os animaís a compartir ese acto espontáneo, loco y diferente a la establecido que de pronto sin saber como ni por que os visteis realizando?

Yo desde luego estoy dispuesta a realizar alguna dulce locura en el año que pronto verá la luz… y es que así reafirmaré de nuevo la sensación de que estoy VIVA.

DESPRENDIENDO-ME DEL PASADO

Escrito el 8-12-2007


Por fin lo he hecho… CON CASI 11 AÑOS DE RETRASO, PERO MÁS VALE TARDE QUE NUNCA… esta mañana he cogido al toro por los cuernos… mejor dicho… para ser exacta… he cogido al reno por la cornamenta… Y LO HE REGALADO… YA ESTÁ…

Resulta que el reno representaba algo que pudo haber sido y no fue…y no me refiero a la cornamenta desde luego, porque aunque esa también entró en el lote, me estoy refiriendo a mi matrimonio.

De cualquier manera duró lo suficiente para amar, ser amada, vivir intensamente aquella relación y también vivir intensamente el final de la misma. Y como siempre he dicho, esa ruptura me abrió las puertas de un nuevo mundo por descubrir. Me permitió volver a vivir por y para mí en exclusiva… bueno…eso cuando mi niña y nuestras circunstancias me lo permitían.

Creo que el hecho de haber regalado el famoso reno tras llevar casi 11 años divorciada, ha significado mucho más de lo que yo podía esperar al hacerlo. De pronto soy capaz de hablar de todo ello y compartirlo sin ningún tipo de sentimiento de rabia, rencor, etc… los otros sentimientos, los del alma, ni los nombro, porque ese otro tipo de SENTIMIENTO desapareció mucho antes de separarme…

Ante todo la desaparición del reno ha significado la apertura de un montón de puertas, baúles, cajas y cajitas, en las que conservaba todo tipo de recuerdos de lo más inverosímiles. De pronto he sentido como si el reno durante todos estos años, hubiese actuado en mi vida, a modo de guardián del pasado. Y al no tenerlo, me he permitido tirar a manos llenas los recuerdos a la basura, al reciclaje o al lugar que a cada uno de ellos le correspondía.

A partir de ahora… bueno… cuando termine de revisar aquellos años de mi vida en papeles y archivos de todo tipo, podré decir que soy libre de verdad. Es una manera de hablar, porque siempre me he considerado libre como los pajarillos.

Otro día os cuento de donde salió el famoso reno. Que por cierto… era de peluche… Mas mono él… No vaya a ser que alguien haya pensado que era una cabeza de esas de verdad, disecada y atornillada a una pared. QUE HORROR…

LA MUJER DE NEGRO



Fotografía: Ella...

El artículo que comparto hoy con vosotros, lo escribió en 1966 un tal P. Sobrado.

Lo encontré recientemente acurrucado en un cajón, al vaciar la casa de mi ama, que el 15 de mayo dejó de ser "la viuda de"... para convertirse en "la eterna compañera de"....

La forma en la que estaba guardado, significa que la lectura de dicho artículo debió de ser muy importante para ella.

Mi ama se quedó viuda antes de cumplir 40 años, con cuatro hijos pequeños.

Se vistió de luto riguroso durante muchos años. Incluso a nosotros nos vistió de lo que entonces se llamaba “alivio de luto”. Para quien no recuerde aquella época, consistía en vestir exclusivamente con los colores, negro, blanco, gris y lila.

A partir de ese momento, su vida fue una renuncia constante a cuanto se alejase de la mera educación de sus hijos.

Tardó muchísimos años, en empezar a vivir de nuevo para ella. De hecho, creo que jamás vivió para ella, ya que siempre vivió por y para nosotros. Aunque lo más parecido a vivir para ella que hizo, no lo hizo hasta su jubilación.

Leyendo dicho artículo, entiendo como debió de sentirse la pobrecilla, siendo tan religiosa como era.

Que cruel es a veces la vida y cuanto pueden marcar a las personas, unas normas sociales demasiado rígidas.




LA MUJER DE NEGRO

“Ese símbolo que nadie entiende”


El marido que se fue, se lleva consigo el nombre de su esposa. Mientras él vivía, ella se llamaba María, Pilar, Carmen. Ahora todo el mundo la conoce como “la viuda de Alonso” o “la viuda de Fernández”. Una vida que tiene que empezar a vivir y sin nombre. Lleva el nombre del muerto. El muerto se llevó el corazón de la que vive. Y la viva se queda con el nombre del muerto.

La viudez – triste capítulo de una vida – nos da la impresión que desmocha las vidas para dejarlas sin sentido. Una mujer viuda, parece una mujer a la que le falta algo para que tenga sentido. No es fácil leer en las vidas, y menos cuando estas llevan escrito un misterio.

La mayoría de las veces no se entiende la viudez porque antes no se entendió el matrimonio. Se veía a dos corazones que se amaban, se querían. Dos vidas que engendraban vida. Y poquita cosa más. Y, sin embargo, esas dos vidas eran un símbolo de algo mucho más hondo y profundo:

-él, esposo querido, significaba a Cristo… Quién lo diría, ¿verdad?;

-ella, la bella esposa, significaba a la Iglesia… Como para adivinos estaba la cosa.

Pero eso era la realidad de los esposos en función de aquel sacramento que un día los hizo marido y mujer.

Y si cada uno de ellos significaba a Cristo y a la Iglesia, su amor significaba aquel otro gran amor redentor de Cristo. Mientras vivía el marido, la vida humana tenía sentido. Sentido humano y divino. Pero, ahora, ¿Qué significaba todo ello?

Significa lo mismo de antes. Esa mujer de luto, seguirá siendo el símbolo vivo de una Iglesia esposa y viuda también ella. Porque también la Iglesia, esta, la que tú y yo vivimos, es una Iglesia esposa. Pero, una esposa viuda. Veinte siglos de viudez. Su esposo, Cristo, le dejó en orfandad el día de su ascensión a los cielos. Y esta Iglesia-esposa-viuda,”privada de la visión de su Esposo celestial, con el que permanece, sin embargo, indefectiblemente unida, marchando hacia Él en la fe y la esperanza, viviendo de este amor que la sostiene en todas sus pruebas y esperando impaciente el cumplimiento definitivo de las promesas iniciales” (Pío XII, Discurso a las viudas).

En el fondo del corazón humano de esa mujer “viuda de…”, anida una pena y un vacío. Pero, inserto en la sangre del dolor, florece el símbolo del gran misterio. La Iglesia se realiza en ella.

--- Viuda como la Iglesia.

--- Esposa como la Iglesia.

--- Como la Iglesia, viviendo en fe y esperanza y caridad.

Una vida que antes vivía para el esposo. Y ahora también. Una vida que era del esposo. Y ahora también.

“Tal es la grandeza de la viudez cuando es vivida como la prolongación de las gracias del matrimonio y la preparación para su florecimiento, en la luz de Dios.”

Esa “viuda de…”, será, en adelante, la “Iglesia esposa de Cristo, pero privada de su presencia, y al que tiene que amar en la tiniebla de la fe y el mañana de la esperanza”.

MIMETIZANDO (ME) ...(TE)...

Hace unos días atravesé uno de esos momentos en los que deseo atrincherarme en un rinconcito del mundo, escondida en mi castillo particular, a salvo de la vida.

Esos momentos, suelen durarme un suspiro..., casi, casi, lo que dura el tiempo en el que los escribo, mientras los pienso, los siento y los vivo o revivo.

Sin embargo… esta vez… he decidido que quiero que duren más… quiero mimetizarme con el entorno, con el tiempo y con el espacio, con el sin sentir de tantas vidas y de esa manera dejar pasar plácidamente la mía… tan solo durante un tiempo… un poquito de tiempo…

Porque cuando uno se mimetiza pierde movilidad.

Porque a veces los engarces a aquello en lo que nos mimetizamos son tan fuertes que terminamos confundiendo el terreno real y sus características con las nuestras.

Porque de esa manera podré dejar de pensar…otros lo harán por mí…

Pero… tengo un problema ¿donde me mimetizo? ¿en que terreno, espacio, tiempo o lugar?

La mantis religiosa adquiere el color del medio en el que habita durante su última muda. Sin embargo el camaleón, auténtico especialista del camuflaje, cambia el color de su piel en función del lugar donde se encuentre.

Estoy hecha un verdadero lío.

Ayúdame a encontrar ese espacio o ese lugar en el que descansar camuflada durante un tiempo...

¿ DONDE TE GUSTARÍA A TI MIMETIZARTE?

A veces me gustaría vivir así, atrincherada en mi castillo de arena, escondida en un rinconcito de eso que llamamos mundo.

A salvo de tormentas, huracanes y vaivenes físicos y emocionales.

Cuan ermitaña dedicada tan solo a pensar, a sentir, a disfrutar el lánguido paso del tiempo.

De ese mismo tiempo que actualmente mientras vivo expuesta a las inclemencias de la vida, se me antoja tan rápido.

De ese mismo tiempo que siempre parece faltarme.

Hoy... de pronto... es una de esas veces...

Tan solo porque me faltas... porque te añoro...porque al parecer, entre las cosas que aprendí con la edad, aún no he tenido tiempo de aprender a vivir sin tí...

La imagen es de Charles Simonds, que desde 1970, ha construido viviendas para una civilización imaginaria de " gente pequeña " en las calles de ciudades a lo largo del mundo.

LO QUE APRENDI CON LA EDAD


- Aprendí a perder el miedo a lo cierto y a lo incierto

- Aprendí a decir “Lo siento”

- Aprendí a permitir que la vida me sorprenda cada día

- Aprendí a arriesgarme

- Aprendí a decir “Te quiero” a tiempo, sin dejar que en ocasiones se convierta en una frase callada

- Aprendí a expresar y a compartir los sentimientos

- Aprendí a disfrutar de los sueños

- Aprendí a llorar no solo de pena sino de alegría

- Aprendí a relativizar y a poner grandes espacios entre los vaivenes de la vida y los sentimientos que provocan

- Aprendí a controlar el dolor, no solo el físico sino el del alma, más intenso y profundo que el primero

- Aprendí a reírme de la vida… de mí misma

- Aprendí a disfrutar de las inquietas esperas

- Aprendí que la única avaricia que quiero en mi vida, es la del tiempo

- Pero ante todo aprendí a seguir en cada momento los dictados de mi corazón, sin importarme demasiado… el que dirán… que pensarán…

Imagen: Una de las últimas acuarelas de mi ama



Música: Exile de ENYA

N E C E S I T O...

¿Acaso sé lo que necesito?


Hace unos días, una persona a la que quiero con locura, me preguntó: ¿Necesitas algo?



Mi contestación inmediata fue... no gracias... no necesito nada.



Sin embargo, lejos de hacerme sentir bien el hecho de que alguien a quien quieres se ocupe o preocupe por ti, esa pregunta de pronto me pareció una pregunta trampa y abrió la veda de mis pensamientos al respecto.



A solas con el teclado de mi ordenador, he ido contestando esa hipotética pregunta realizada por diversas personas o ante diversas situaciones planteadas por mi misma...



Necesito recuperar de nuevo la sensación de saber que después de cada nuevo encuentro, ambos nos obsequiaremos con un hasta pronto.


Necesito llegar a conocer la paz de la extinción absoluta porque en ella no hay falta, ni felicidad, ni dolor, ni placer, ni pérdida, ni ganancia. Esa paz en la que no es preciso buscar nada.

Necesito volver a tener tiempo para saborear a tu lado… o al tuyo… o quizás al tuyo… la deliciosa lentitud del paso de las horas.

Necesito llegar a comprender de verdad, que aunque el exterior sea herido o dañado, el interior siempre permanece puro e inalterable, porque esa es la armonía del universo, esa es la esencia de la vida, la auténtica verdad cósmica. Por ello la flor del loto brota del cenagoso estanque, decía Yoka Daishi.


Necesito que mi agenda vuelva a recuperar espacios en los que anotar exclusivamente, mis citas más importantes… las tuyas… o quizás… las tuyas.

Necesito olvidar los malos momentos y hacer un hueco en el disco duro de mi cerebro para poder almacenar tan solo, esos nuevos y futuros recuerdos, que me consta están aún por llegar.


Necesito volver a descubrir que el pasado y el futuro no existen, que tan solo me permite VIVIR el presente.


Necesito ver del todo el destello del espejo, encontrar la verdadera sabiduría inconsciente y no contentarme con el espejo deslustrado del saber.


Necesito que de nuevo suene el teléfono de madrugada, para regalarme tan solo un silencio, acompañado de unos bellos acordes al piano de algún nocturno de Chopin.


Necesito volver a vibrar de emoción al encender el ordenador esperando encontrar en mi correo un mensaje tuyo… o… quien sabe de quien…


Necesito volver a sentirme como después de una guerra: cuando vuelve la paz y ya no hay enemigos.


Necesito que se apodere de mi espíritu profundo una gran calma, que no me abandone jamás, que exista sin temores, sin ansiedades, sin problemas, sin porqués, sencillamente… QUE EXISTA.


Necesito eliminar tantos y tantos impedimentos que me impiden VIVIR el aquí/ahora. Comprender por fin que siempre podré llenar una botella vacía, pero jamás podré meter nada en una botella llena.


Necesito no volver a pensar que aún piensas en mí, para de esa manera ser capaz de dejar de pensarte.


Necesito creer en mi propia sabiduría y dejar de buscar en la de los demás.



Pero ante todo y por encima de todo, lo que de verdad necesito, es que aquellas personas a las cuales NECESITO, no necesiten preguntarme jamás, si necesito algo.

PARA I T O I T Z...

El otro día escribías en uno de tus blogs, un artículo titulado " Seis grados de separación".


Tras leerlo pensé en diversas situaciones de mi vida en las que en los lugares más inverosímiles me había tropezado con personas que de una u otra manera enlazaban sus vidas o sus vivencias con las mías.



Hoy me ha ocurrido algo muy curioso. Ni debía de estar en Portu... Ni tenía idea del lugar de esa feria... Pero me ha pedido un favor mi ex cuñado que vive allí y está enfermo y allá que me he ido, no he querido dejarlo para después de la operación.


Hacía como 4 o 5 años que yo no iba por allí, salvo unas cuantas visitas a alguna tutoría de la UNED



Mi sorpresa ha llegado cuando al intentar localizar la boca del metro para volver a Bilbao, en una farola he visto el anuncio de la feria. Lógicamente no podía irme sin visitarla.




Cuando de pronto he visto el cartel de la tienda y seguido os he visto a J. y a ti, he dudado de si presentarme o simplemente seguir mi camino. Pero la verdad es que me alegro muchísimo de haberme presentado.



Tras leer lo que has escrito en tu fotolog, tengo que decirte que el placer ha sido mío. Que me ha encantado conoceros a los dos y que un millón de gracias por prestarme ese hombro.



No tenía otro medio de contactar contigo y he pensado que este podía servir, porque creo que en el fotolog no puedo dejar comentarios ¿verdad?



UN BESO MUY GRANDE

CAMBIO RADICAL

Hola familia bloguera, de nuevo se impone un cambio radical en mi vida ... no penseis que me he vuelto loca y he decidido pasar por el quirófano para arreglarme tal o cual cosilla ... NOOOOOOOOOO ...he decidido que tenía que pasar página en mi vida y en mi blog.

Lo del blog va a ser más sencillo, porque con esta nueva entrada, evitaré que quienes me visitais habitualmente, tan solo encontreis en mis últimas palabras el reflejo de mi dolor, por la pérdida de mi ama.

Lo del quirófano, como algunos ya sabeís, es cierto, pero por motivos diferentes a los estéticos. El día 27 me operaron...así...de pronto...como viene ocurriendo todo en mi vida en los últimos años. Para que andarme con tonterias ¿no quería emociones ?... pues ya las tengo... ¿ no os parece ?

En fin que como veis mi ausencia ha sido breve, porque aunque tenga que reposar, sentadita delante del ordenador tambien se reposa. Que me lo digan a mi, que con los dos hombros completamente "escacharrados " hace casi dos años , aqui sigo cada día escribiendo como puedo.

Un besito para tod@s mis amig@s bloguer@s.

LAS NIEBLAS DE MIS DIAS

Palabra por palabra

tuve que aprender


las imágenes


del último otro lado...

... lloro, miro el mar y lloro,


hay un mar, hay una luz,

hay sombras, hay un rostro,


un rostro con rastros


de paraíso perdido,


lo he buscado...

... mientras escribía,


he pedido y he perdido,


he implorado tanto


desde el fondo de los fondos


de mi escritura...

Una vez más, como tantas antes lo ha hecho en mi vida, es Alejandra Pizarnik, la que habla por mí.

Su dolor debió de ser similar al mío, porque siempre que necesito expresarlo, encuentro sus justas palabras para hacerlo.

Nuestro último viaje juntas...

Hola amig@s... como sabeís llevo días acompañando a mi ama en su último viaje. Nunca soñé con un viaje semejante. Jamás imaginé, cuando pensaba en que algún día me tocaría enfrentarme a esto, que nada así fuera posible.

Sinceramente... siempre pensé en la muerte de otra manera. Sin embargo las circunstancias me están descubriendo una forma distinta y diferente de morir, pero ante todo una forma distinta y diferente de enfrentarse a la muerte.

Tenía que ser ella, quien una vez más en la vida me enseñase algo tan valioso, como es el enfrentarse a cuanto la vida nos depara, con naturalidad, valentía, serenidad, aceptación y ante todo PAZ....mucha PAZ.......es lo que ella transmite en estos momentos.

De pronto, la vida me ha regalado la oportunidad de permanecer junto a mi ama en unas circunstancias tan especiales, que quizás algún día, cuando este viaje termine, pueda ser capaz de contaros.

Tan solo deciros que está haciendo que este último tramo del recorrido de nuestro último viaje, sea mucho más liviano de lo que en verdad es.

Y deciros también que solo una gran mujer, pero ante todo una gran persona, podía realizar este último recorrido, de la manera que ella, lo está haciendo.

De pronto, esta noche, por primera vez desde ese fatídico 11 de abril en que comenzó nuestro viaje, he sentido la necesidad de hablaros de ella.

UN BESO PARA MIS AMIG@S BLOGUER@S

LA MUERTE DEL SALMONETE

El miercoles viví la situación más surrealista de cuantas podais imaginaros.

Resulta que teníamos en casa una gran pecera con unos peces que pescó mi hija en el Parque Infantil de Navidad, en el año 1996. Este tipo de peces, suelen mantenerse vivos el trayecto del Parque a casa o poco más.

En nuestro caso, COMO SIEMPRE OCURRE EN NUESTRO CASO…… fuimos la excepción que confirma la regla y se instalaron en nuestra casa, cuan Okupas de barrio, se atrincheraron en la pecera dispuestos a superar el Record Ginnes, de supervivencia peceril.

Yo llevaba tiempo suspirando porque los pobres peces estiraran la pata de una vez – porque no nos engañemos, un pez es un pez – y la verdad es que vida familiar o social hacen más bien poca. Pero nada, que los peces venga cumplir años y cada día más tersos y lozanos. Incluso pregunté en una tienda especializada por la duración habitual de este tipo de bichos y me dijeron que unos 7 años más o menos.

Los tíos cumplieron los 7, los 8, los 9 e iban camino de cumplir los 10, cuando de pronto, un día apareció uno muerto. Pensé que les había llegado su hora y que los dos que quedaban durarían más o menos un telediario. Pero ni por esas, los tíos se hicieron fuertes en la pecera de nuevo y les dio exactamente lo mismo si les cambiaba el agua, si les daba de comer, etc…vamos, que se hicieron a todo, hasta al ayuno. Porque la dichosa pecera pesaba muchísimo y al lesionarse mis brazos, de pronto me encontré con que no podía moverla. Así que durante meses el aseo de los peces, fue como el de las abuelas antiguamente, poquita agua y por partes.

A pesar de sus peculiares condiciones de vida, ni por esas…….ellos creciendo, convirtiéndose en dos hermosos salmonetes, cuyos saltos amenazaban con terminar con sus cuerpos estampados cualquier día fuera de la pecera.

De pronto, en Navidad, una mañana, apareció uno de ellos flotando en medio de la pecera. Ahora sí – me dije – el otro irá detrás. Porque por aquello de que no es bueno que el hombre esté solo, pues seguro que tampoco es bueno que el pez esté solo…. DIGO YO……. Pero nada, ni la pena por encontrarse solo en la pecera, tras haber vivido más de 10 años acompañado, ni los camino de 11 años que iba a cumplir pudieron con él……hasta que ha tenido que ser EL CAMBIO CLIMÁTICO, el responsable de su muerte.

No nos engañemos, las temperaturas están cambiando, de pronto hay días que el Sur parece el Norte y este parece el Sur. Es como si la naturaleza tuviese en sus manos el mapa de España y jugase a doblarlo por la mitad y a ponerlo patas arriba. Porque digo yo, que las tormentas, los vendavales, los granizos, que llevamos dos semanas padeciendo a algo se tendrán que deber. Pues como siempre hay alguien que pague los platos rotos……..pues…...al cambio climático. Y CON ESTA SOLUCIÓN, TODOS CONTENTOS.

La noche del martes, fue absolutamente infernal. Una de esas noches en las que los truenos, la lluvia, los relámpagos, los granizos y toda clase de despropósitos atmosféricos, se confabularon para no darme tregua y no dejarme pegar ojo.

Cuando a las 8 de la mañana se marchó mi hija al colegio, me volví a la cama de cabeza, estaba molida, necesita dormir y podía hacerlo hasta las 12, hora en que debía de ponerme en marcha para llevarla a mediodía al médico. Me dormí al instante…..cuando me parecía llevar horas durmiendo, de pronto se desataron de nuevo los elementos y empezó una tormenta de película de terror. El agua y los granizos amenazaban con romper las persianas y de pronto………tras un tremendo trueno, se oyó un estruendo de cristales que hizo temblar toda la casa.

Pensé que había caído un rayo cerca o algo así. Me incorporé, encendí la luz y vi que tan solo eran las 8,30.

De inmediato se empezaron a oír persianas subiendo y bajando. Todos los vecinos querían averiguar el motivo de tal estruendo. Yo misma me asomé al patio, desde la ventana de mi habitación y lo único que conseguí fue constatar que los elementos estaban desatados. Pero del origen de aquel estruendo……… ni rastro……..

Bajé la persiana y me dispuse a seguir durmiendo, pero claro, ya eran demasiadas las interrupciones como para poder volver a dormirme a esas horas. Decidí levantarme y me dirigí a la cocina. Cuando entré en la cocina y encendí la luz, lo primero que vi, fue…….. Y aquí viene lo del episodio surrealista……al salmonete en medio del suelo de la cocina, atravesado por un cristal a modo de puñal, por debajo de las branquias y dando coletazos desesperadamente mientras me miraba fijamente con sus ojos de besugo degollado, como diciendo ---- HAZ ALGO MUJER ----

Por un instante pensé que el tío había saltado y había caído fuera de la pecera, pero el tema del arma homicida que lo atravesaba no cuadraba con esa teoría. Fueron décimas de segundo las que tardé en recorrer con mis ojos el lugar donde se suponía que tenía que estar la pecera y las que tardé en comprobar, ante la ausencia de pecera, que lo que había ocurrido es que ésta había estallado.

No podéis imaginaros el estado de la cocina, había cristales por todos lados y toneladas de agua por el suelo, las paredes, los muebles……..

Y mientras tanto, mientras yo asimilaba, aún medio dormida la situación, SALMONETE, seguía mirándome inquisitivamente, mientras seguía aleteando. Solo le faltó hablar, la verdad sea dicha. Creo que fue su momento vital más sociable. Porque hasta entonces, expresivo no es que fuese el pobre pez.

Claro, que ese ataque interesado de sociabilidad, de poco le sirvió porque ya me diréis, que podía hacer yo con un pez en ese estado. Salvo esperar a que muriera lo más rápidamente posible.

En breve comprendí, que el desastre era bastante grande. Más de 3 horas recogiendo cristales, agua, vaciando armarios, fregando multitud de cazuelas, sartenes, etc...ya que todos los armarios que hay debajo del mostrador en el que estaba colocada la pecera, estaban llenos de agua.

Y entre tanto, mientras yo decidía que tenía que poner orden en semejante despropósito, el pez dando sus últimos coletazos – y nunca mejor dicho, desde luego – Por fin estiró la cola……..

Una tenía ganas de librarse del pez, las cosas como son, pero de eso a desearle una muerte tan violenta……..COMO QUE NO………Porque a estas alturas de la película, yo confiaba en que muriese de viejo, aunque al paso que íbamos, me enterraba a mí…….pero en fin……..

Dice mi ama, que algo así tenía que ocurrirle, porque éste morirse de muerte natural, como que no pensaba hacerlo.

El caso es que no me negareis que el episodio no es surrealista total…..ahora pienso que debí de hacerle una foto……hay que ver, que muerte tan cruel y despiadada ha tenido al final el pobre salmonete.

Pero ante todo lo que yo me pregunto, es como pudo estallar una pecera, de esa manera tan violenta, sin que nadie la hubiese tocado. Menos mal como dice mi hija, que yo no estaba en la cocina, porque no quiero ni pensar la avería que podía haberme causado.

LO ÚNICO CIERTO ES QUE ESTALLO TRAS EL ESTRUENDO TORMENTIL, POR LO TANTO POR ELLO CONCLUYO QUE EL RESPONSABLE DEL ASESINATO HA SIDO EL CAMBIO CLIMATICO.

LA VIDA Y LA MUERTE

La vida es un sueño del que la muerte forma parte. Vivir y morir……amanecer y ocaso ….. quizás de lo mismo, al fin y al cabo, son dos caras de la misma moneda, no podría existir la una, sin la otra.

La naturaleza se encarga cada día de desmitificar el sentido de la vida y de la muerte. Lo pensé cuando hice la foto de esas dos flores colgando del mismo tallo, una llena de vida y la otra muerta. Sin embargo ambas se alimentan de la misma fuente, un único tallo. Ambas han recibido los mismos cuidados. La misma cantidad de agua y de sol o de tinieblas les ha llegado. A pesar de ello, una ha decidido vivir plenamente y la otra se ha abandonado a su suerte…..se ha dejado llevar….se ha dejado morir.

Ya veis, para mi significó algo así como la evidencia de que de un mismo cuerpo, que en este caso sería el tallo de la flor, podemos hacer que se desprendan a la vez…….vida y muerte ……a menudo podemos elegir con que cara de la moneda quedarnos. Porque de ese cuerpo emanan continuamente reacciones de vida (optimismo, sinceridad, alegría, conocimiento, entrega, amistad, amor, pasión….) y reacciones de muerte (pesimismo, odio, ira, mentira, indiferencia, envidia, desamor, dolor….).

Sin embargo, a menudo ocurren circunstancias en nuestra vida, que precisan no solo de esa decisión de optar por elegir LA VIDA, rodeándonos de esas reacciones positivas que la facilitan, sino de un plus añadido a las mismas, que impida que nuestra fuerza interior y nuestras energías se deterioren, facilitando de esa forma la vía de entrada a la enfermedad y al deterioro de nuestro cuerpo.

Porque si hay algo, de lo que a estas alturas de mi vida estoy segura, es que nuestro cuerpo es un conjunto de órganos, alimentados por energías que solo nosotros podemos activar.

Se que del equilibrio de esas energías depende en gran medida nuestra salud y por ello sé a ciencia cierta que la mía se resquebraja por momentos, porque en algún recodo del camino, sin apenas ser consciente de ello permití que ese equilibrio se truncara.

Quizás el tener que convivir durante dos años con la brutal enfermedad de mi hija. Quizás el hecho de permanecer durante tanto tiempo al lado de enfermedades ajenas. Tantas clínicas. Tantas consultas. Tantas y tan tremendas heridas. Tantas importantes decisiones que tomar en soledad...…QUIZAS……TAN SOLO QUIZAS …….me hicieron bajar la guardia de mi propia fortaleza.

Lo más curioso de todo es que hacía años, había aprendido a equilibrar mi cuerpo y mi espíritu a través de muy diversos métodos, sin embargo, cuando más necesité llevar a cabo todo ese aprendizaje, de pronto……dejé de practicarlo……no había tiempo….ni ganas…..el agotamiento físico y psíquico en muchos momentos impedía la realización de cualquier acción encaminada a conseguir recuperar mi propio bienestar.

He llegado a pensar que incluso dentro de mí, interioricé una especie de necesidad vital de no estar bien, para de alguna manera acercarme más al dolor de mi hija, para de alguna forma poder entender lo que sentía. ¡Cuantas veces deseé de mil maneras distintas poderme cambiar por ella ¡

Durante ese tiempo, viví a menudo mi salud y mi bienestar como una grotesca broma del destino, llegando incluso a sentirme culpable por ello.

Los Chakras forman parte del antiguo sistema de sanación hindú y de la filosofía del yoga. Podemos considerarlos como “ruedas giratorias” de energía situadas en nuestra aura corporal.

Sé que cuando los chakras de nuestro cuerpo están desequilibrados impiden el libre flujo de la energía corporal, causando cansancio y enfermedades diversas. Solo consiguiendo equilibrarlos de nuevo, solo consiguiendo que mi cuerpo vuelva a recuperar su armonía, conseguiré recuperar mi vitalidad y mi salud física.

De cualquier forma, aún deberé de dar gracias, porque mi salud mental continúa intacta. Y sabiendo que todo está en nuestra mente, a partir de ella intento cada día fortalecer mi cuerpo, aunque he de decir que se resiste por momentos……..

Todo este proceso, también ha tenido su parte positiva, he podido comprobar lo que los seres humanos somos capaces de soportar, hasta que punto somos capaces de adaptarnos una y otra vez a situaciones cada vez más complejas y más dolorosas, consiguiendo al final salir airosos y llegando con el tiempo a pensar que nada de cuanto ocurrió, fue tan duro, ni tan dramático como en verdad lo fue.

SILVIA ....... GENIN ........aquí está la famosa mesilla.....

Como podéis observar, es tal y como la describí. Lo que quizás llame la atención es el atrapasueños colgado encima de un crucifijo y de un Icono.

El crucifijo no está colgado por lo que representa habitualmente, sino porque fue un regalo de mi madre y además he de decir, que es un tipo de imagen que me gusta coleccionar, generalmente pequeños y de plata.

El atrapasueños, fue un regalo que me hizo mi hija hace años, con muchísimo cariño y que representa algo muy especial en relación al mundo de los sueños, además su leyenda es muy bonita.

En cuanto al Icono, está hecho por mí, en una época en la que me dio por trabajar la plata y el estaño. Y como me encantan los Iconos, pues me dediqué a ellos.

Se me ha ocurrido mientras sacaba las fotos de la mesilla, para colgarlas en el blog, que podía ser interesante describir cada uno, por ejemplo su habitación. Eso nos ayudaría a conocer un poco más de los gustos de los demás. ¿ Que os parece ? Incluso quien quiera podría colgar fotos.